Мы играем в: С:МИ, СП:М, Ultima:Короли Махаонов...

**********************

Прочитал слово "УНИТАЗ" наоборот,
теперь боюсь на него садиться!

**********************

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. на компьютере стоит новейшая версия Windows, существующая в одном экземпляре, а компьютер работает по голосу, т. е. выполняет команды, произнесенные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Диск С! Формат! Энтер!

********************
Едут в тачке 2 нарка.
Останавливаются на светофоре, ждут, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один нарк спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!
**********************

ДО 16-и

Приходит мандавошка устраиваться на работу
Её определяют на усы
На следущий день она возращается в бюро трудоустройств
И её спрашивают: - "В чём дело?"
Она отвечает: - "Понимаете, он курит, а у меня астма"
Ну чтож, определяют её тогда на лобок
На следущий день она опять возращается в контору,
"А сейчас что не так?" - спрашивают её
Она говорит: - "Понимаете, я засыпаю на лобке, а просыпаюсь на усах,
а он курит, а у меня астма !!!!!"

*************

Один еврей грешил по чёрному, пил, курил, трахался без разбору...
Бог его предупредил, а он опять за своё
Тогда Богу это надоело, и он решил наказать его - отрубил ему руки
А он опять за своё
Тогда Бог его ещё раз наказал его - отрубил ему ноги
А тот и тогда не угомонился, умудрлся и так грешить
И тогда с ним случилось самое страшное - ЕГО ЗАБРАЛИ В АРМИЮ !!!!!

****

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

****

Вторая мировая война, русским солдатам выдают винтовки, последнему дают вместо винтовки полено: "воюй поленом, пох ваще!"
Немецким солдатам выдают танки, последнему выдают тазик и одевают ему на голову: "воюй с тазиком, пох ваще!"
Встречаются эти два дурочка на поле боя одни.
Русский: "Тра-та-та-та!!! Ты убит!"
Немец: "не ври, русская морда, я в танке!!!"

****

...............................................................................
- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"
................................................................................
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они их половинят"
................................................................................
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

Я пад сталом лежал!